Kaip įveikti Kovą

2024 Autorius: Francis Oldridge | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-16 20:40

Per pastaruosius kelerius metus terminas „toksiškas“tapo įprastu būdu apibūdinti situaciją, asmenybę ar santykius, dėl kurių kyla konfliktai ir skauda. Plačiai priimtas atsakas į toksiškumą santykiuose yra greitai ir greitai juos atsisakyti. Tačiau tai ne visada yra galimybė. Nors kai kuriuos ryšius galima nutraukti pokalbiu ar net tekstu, kiti santykiai reikalauja rimto protinio ir emocinio darbo, kad visiškai išeitų. Kartais savęs pašalinimas iš santykių reikalauja daugiau darbo nei konflikto sprendimas.

Pavyzdžiui:

• Turite abrazyvinio darbo kolegą, kurio kuo labiau vengiate. Vis dėlto vieną dieną jų asmenybė tiesiog pasiekia tave taip, kad negali atsikratyti. Kažkaip sarkastiški pastabos balionai į šauksmo rungtynes per pertraukos kambarį. Jūsų vadovas yra jūsų pusėje, tačiau sako, kad jums reikia arba susitvarkyti su kolega, arba pradėti ieškoti naujo darbo.
• Jūsų svainio politinės pažiūros yra visiškai priešingos jūsų. Stengiatės atsiriboti nuo šios temos, kai jūsų šeimos yra kartu, tačiau kiekviename naujienų ciklo posūkyje jūsų neapykanta vis didėja. Vieną vakarą atsitiktinumo pastaba leidžia judviejų kaip kibirkštis į sausą pakurą. Staiga draugiškas šeimos susibūrimas virsta šurmuliuojančiais suaugusiais, verkiančiais vaikais ir daugybe senų nuoskaudų.
• Tavo mama „Facebook“tinkle nuolat skelbia gėdingus, kartais netinkamus dalykus ir juose tave žymi. Jūs kalbėjote su ja apie tai, bet ji ir toliau peržengia jūsų nustatytą ribą. Galiausiai, jūs elgiatės pagal tai, ką perspėjote, kad padarysite, ir draugaujate. Dabar ji įskaudinta iki taško, kai su tavimi nekalbės. Tuo tarpu tavo tėtis tau beveik kasdien rašo tekstus, prašydamas tiesiog prašau „dar kartą atsiųsti mamai„ Facebook “- tai jai tiek daug reikštų“.
• Jūsų sužadėtinė pagauna, kad turite cigaretę (kurią pažadėjote mesti) ir išsijuokia. Per trumpesnį laiką, nei reikia pasakyti „daug projektuoti?“, Ji lygina jus su visais jai kada nors žinomais vyrais, kurie ją nuvylė. Tai toli gražu ne pirmas kartas, kai iškyla jos pasitikėjimo problemos, ir jūs gana sergate gindamiesi už kiekvieną mažą klaidą. Užuot atsakę užuojauta ir švelnumu, kaip jūs dažniausiai darote, jūs pasiimate ją į užduotį, kad atsirastų keletas savo trūkumų. Kol dar nežinai, yra 2 valandos ryto, o tu mėtaisi ir sukiojiesi ant sofos, klausaisi jos iš miegamojo sklindančio duslaus verkšlenimo.

Žinoma, galite atsisakyti kada nors daugiau kalbėti su šiais žmonėmis. Bet tai pasirinkimas, kuris sukelia rimtų gyvenimo sutrikimų. Be to, jei kiekvienas konfliktas yra priežastis nustumti santykius į kelkraštį, jums gresia realus pavojus likti visiškai vienam. Būnant vienam gali atrodyti gerai, kai konfliktuoji, bet iš tikrųjų tai nėra tvaru. Sveiki santykiai siejami su geresniu fiziniu ir protiniu pajėgumu, mažiau apsilankymų pas gydytojus, mažiau skausmo ir ligų bei dar ilgesne gyvenimo trukme.

Konfliktas nėra ženklas, kad jūsų santykiai yra nesveiki - veikiau tai natūrali bet kokių santykių dalis. Deja, savo destruktyviausius bruožus ir impulsus dažnai išreiškiame žmonėms, kuriuos labiausiai mylime ir kuriais pasitikime. Galų gale su kuo geriau būti blogiausia savęs versija, nei su asmeniu, kuris priverčia jaustis saugiai ir besąlygiškai mylimam? Tai sujaukta, bet jums tokia žmogaus prigimtis.

Nėra jokios naudos stengiantis bet kokia kaina išvengti muštynių. Jie įvyks. Svarbiausia juos panaudoti kaip jėgą teigiamiems pokyčiams. Norint įveikti kovą reikia žiūrėti pro savo emocijas ir blaiviai apgalvoti, ko iš tikrųjų nori. Ar tikrai norite apskritai išeiti iš santykių? Ar norite išmokyti kito žmogaus pamoką? Arba tiesiog norėdamas jaustis laimingas, artimas ir pasitikintis savimi?

Jei į paskutinį klausimą atsakėte „taip“, šie patarimai padės jums efektyviai ir efektyviai išspręsti kovą su bet kuo kitu jūsų gyvenime. Nuo savo emocijų valdymo iki gilinimosi į problemą ir judėjimo pirmyn, šie psichiatrų rekomenduojami kovos įveikimo būdai leis žmogaus konfliktų citrinas paversti puikiai veikiančių, laimingų santykių limonadu.

Skirk laiko ir duok laiko

Įprasta, kad vienas žmogus vėliau būna tolimesnis, o kitas - labiau įsikibęs. Tolimas žmogus iš tikrųjų yra ant kažko. Bandymas išsikalbėti, kol emocijos pakilios, yra beveik garantija tolesnei kovai. Per kelias valandas ar net kelias dienas reikia atsigauti po kovos traumos, išspręsti emocijas ir apmąstyti tai, kas nutiko, yra raktas į priekį.

Tačiau, jei jūs mėgstate atsitraukti, vienas svarbiausių dalykų, kuriuos galite padaryti, kad padėtumėte išgydyti kovą, yra bendravimas ten, kur esate, emociškai kalbant. Nepradėdami visiško „išsikalbėkite“seanso, susisiekite su konfliktuojančiu partneriu ir praneškite jam, kad jūs jų nepalikote ir esate investuotas ieškant problemos sprendimo.

Nebausk

Gali būti pagunda parodyti savo partneriui, kad jie pasisuko agresyviai (pasimėgaudami kavą visiems, išskyrus juos, „pamiršdami“apie renginį, kuriame žadėjote dalyvauti, elgdamiesi toliai ir nuošaliai). Tokie veiksmai tuo metu gali sukelti šiurkštų pasitenkinimą, tačiau ilgainiui vienintelis dalykas, kurį jie atlieka, yra problemą papildyti. Negalima sabotuoti savo santykių pasyvios-agresyvios bausmės taktika. Pagarba yra pagrįsta sveikiems santykiams.

Judėti

Kuo blogesnis konfliktas, kuriame dalyvaujate, tuo gilesnė yra jūsų smegenų grįžtamojo ryšio kilpa. Todėl labai sunku nukreipti galvą į neutralią zoną, kur galėtumėte objektyviai apmąstyti tai, kas įvyko, ir iš to pasimokyti, o tuo labiau jausti empatiją savo partnerio pusei. Raktas norint išsiveržti iš šios neigiamos grįžtamojo ryšio linijos yra „būsenos pasikeitimas“- pažodžiui keičiant savo proto būseną keičiant tai, ką darote. Jei sėdite ant savo verandos troškindami, kaip blogai su jumis buvo elgiamasi, geriausia yra atsikelti ir eiti. Išsiveskite šunį ilgam pasivaikščiojimui, bėgiokite per gamtos taką, važiuokite dviračiu į mėgstamą knygyną ar įrašų parduotuvę arba išvalykite namus mėgstamos muzikos sprogimo būdu. Fizinis aktyvumas ne tik suteiks kinetinį dėmesį, bet ir sukels endorfinus, kurie padės jums mąstyti pozityviau.

Pasiekti mažais būdais

Jei dar nesate pasirengęs išspręsti situacijos, tai nereiškia, kad viskas, kas gera jūsų santykiuose, turi būti sustabdyta. Maži gerumo, dosnumo ir pasitikėjimo veiksmai yra geriausias būdas pradėti atstatyti tai, ką sugriovė jūsų konfliktas. Psichologai kartais tai vadina „vienašaliu nusiginklavimu“- pasak dr. LisFirestone, tai reiškia „trumpam atsisakyti savo diskusijos pusės ir kreiptis į partnerį iš meilesnės pozicijos“.

Siųskite rūpestingą tekstą, parsineškite namo mėgstamą skanėstą, pasirūpinkite užduotimi, kurios jūs nekenčiate, arba pasiūlykite nedidelį fizinį gestą, pavyzdžiui, paglostyti nugarą ar pabučiuoti į skruostą. Tokie nedideli geros valios aktai jums yra tokie pat veiksmingi, kaip ir jūsų partneriui, primindami jus abu, kad po šiais klausimais jūs tikrai rūpinatės vienas kitu.

Žinokite, kada kalbėti … ir kada negalima kalbėti

Ne apie viską galima ar reikia kalbėti. Kai esate tinkamoje vietoje apmąstyti kovą, paklauskite savęs, ar jūsų ar jūsų partnerio elgesį galėjo paveikti išoriniai stresai. Per pirmuosius 6 naujojo sūnaus gyvenimo mėnesius įvyko blogiausios muštynės, kurias kada nors buvome mes su vyru - fizinis išsekimas labai apsunkino mūsų bendravimo įgūdžius ir suteikė mums abiem tikrai trumpą emocinį saugiklį. Jei kova atspindi ilgalaikį modelį, tai tikrai verta spręsti giliau, galbūt pasitelkiant terapeutą ar patarėją. Bet jei tai atsirado iš niekur, tikėtina, kad tai sukėlė situacija, neturinti nieko bendra su jūsų santykiais. Tokiu atveju atsispirkite mirties klausimui - tiesiog aptarkite, kaip tai jus kiekvieną privertė, atsiprašykite, kad įskaudinote vienas kitą, ir pažiūrėkite, kaip galėtumėte geriau palaikyti vienas kitą būsimose stresinėse situacijose.

Būk didesnis žmogus

Labai nedaug muštynių yra dėl vieno žmogaus kaltės. Bet jei esate tuo retu atveju, tikėtina, kad ilgai lauksite, kol įsižeidusi šalis atsiprašys. Jūsų partneris arba manys, kad jie buvo pagrįsti savo elgesiu, arba (labiau tikėtina), kad kaltė ir gėda neleis jiems kreiptis į jus.

Neseniai atliktas tyrimas parodė, kad muštynės (ypač tarp porų) dažniausiai virsta kova dėl valdžios. Kiekvienas žmogus jaučiasi esąs mažiau galingoje vietoje ir nori, kad kitas atsisakytų valdžios. Keista, kai pajus, kad įgijo daugiau galios, jie nori, kad kitas asmuo parodytų jiems paramą - sustabdytų rungtynių elgesį, atvirai ir pagarbiai bendrautų, siūlytų meilę. (Jei kada nors buvote suglumęs, kai jūsų mergina liepė išsisukti, tada atidarius duris prapliupo ašaros, tikriausiai, taip ir vyksta.)

Nėra prasmės jį apvilkti: norint naršyti šioje kovoje dėl valdžios reikia daug įžvalgos ir dar daugiau asmeninių jėgų. Tačiau tai taip pat yra didžiausias, pamatinis žingsnis, kurį galite žengti sprendžiant konfliktą. Kad ir kaip būtų malonu, kad kitas asmuo pripažintų, jog klydo, jūs iš tikrųjų pasijusite laimingesni, kai judviejų akistatoje bus vienas kito pasitikėjimo ir pažeidžiamumo padėtis. Jums nereikia prisiimti kaltės, kuri nėra jūsų - viskas, ką jums reikia padaryti, tai laikytis atviros, negrėsmingos laikysenos (atkišti rankas, atidaryti rankas, žiūrėti į akis), pripažinti jų jausmus („Aš ne“nenori, kad jaustumėtės įskaudinta / negerbiama / tarsi negalėtumėte manimi pasitikėti “) ir priminkite jiems savo bendrą tikslą (būti šalia, rūpintis vienas kitu, atlikti savo darbą). Jei imsitės iniciatyvos, gali ne iš karto ištirpti jų širdis, tačiau kamuolys riedės.

Įvardykite savo jausmus

Bandymas būti emocingu „uola“gali atrodyti tikslingas būdas išspręsti kovą. Galų gale, norint išspręsti dvi emocijų grupes, reikia daugiau laiko, o ne vienai, tiesa? Tiesą sakant, neigiant savo emocijas ir norus, konfliktai gali tik pailgėti. Ypač romantiniuose ar šeimos santykiuose jūsų partneris kovoje paprastai jus pakankamai gerai žino, kad atspėtų, kaip jūs jaučiatės paneigę tuos jausmus, juos tik sužlugdysite, nes tai užkerta kelią artumui. Artumas atsiranda dėl abipusio pažeidžiamumo, ir net kai artimiausi ryšiai yra ant jūsų pikti, jie tikrai nori žinoti, kaip jūs jaučiatės, kad galėtų būti geresni meilužis, tėvai ar draugai.

Savo jausmų nustatymas nėra tik palankumas partneriui. Tai taip pat jums padeda. Psichiatras Danas Siegelis nurodo šį efektą kaip „pavadinkite jį prisijaukinti“. Emocijos yra energijos forma, ir kai mes jas identifikuojame ir jomis dalijamės, net paprastais žodžiais (pvz., „Man nepatiko, kai …“ar „Aš jaučiausi blogai dėl…“), mūsų sugebėjimas sulaikyti ir valdyti tą energiją stebuklingai tobulėja. Užuot išlikę įstrigę toje emocinėje būsenoje, jūsų smegenys pripažįsta būseną kaip specifinę emociją (pyktį, baimę, nesaugumą) ir gali protingai pasirinkti, ką su ja daryti.

Prisiminkite, kad tai procesas

Kartais rezoliucija yra atviras ir uždaras atvejis. Kalbi, atsiprašai, mokaisi, o po to gyvenimas amžinai geresnis. Tačiau kartais tai nėra taip tvarkinga. Kartais sprendimas reikalingas daugelio metų praktikai. Jums gali tekti atleisti (arba atleisti) už tas pačias žaizdas kiekvieną kartą, kai pamatysite kitą žmogų. Gali tekti praleisti daug laiko ir emocinio darbo dirbant tam tikrais veiksniais. Jums gali tekti tiesiog sutikti, kad jie jums nelabai patinka, ir rasti būdų, kaip kuo geriau išnaudoti jų buvimą jūsų gyvenime. Geros naujienos yra tai, kad jei esate pasiryžęs tapti geresniu žmogumi, nuolatinis konfliktų sprendimo darbas jums tik padės pasiekti šį tikslą.